冬天来了，来得有点拖沓有点温温吞吞，不过这是一个极好的穿靴子的季节。

      黄昏降临，我从影院走进街道的一片暮色中。好奇心和惊恐也疲倦了，嗖嗖的冷风吹在身上，吹得心里没有了慌张。可我知道，此刻的我经不起丝毫惊吓。

      有趣的是，我们看的并不是恐怖片。

      我为我的尖叫、哭闹和傻笑感到惭愧，可更多的是，担忧。

                                                                                                            06.Jan.2006

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     想象中离开，应该是抱着一个大的纸箱子，缓缓地走出办公室...我望着自己摆得满满的桌子想到。

 

 

 

      如果真的要离开，或许是被公司派遣到其他城市，或许是其他原因而离开眼前这张桌子。

      我竟然不知道离开的时候该怎么把这些零零总总都带走，就算能，又该怎样和相处了那么久的人告别呢。也许，我根本带不走日子所沉积的东西。

      记得第一次告别的时候，是我从东方的辍学。印象里，那时年轻的我，只有对新生活的期待和对那鬼地方的厌恶，完全忽略了我即将离开的人。
      后来的告别是假期结束，面带微笑的和亢说再见，等他走后再泪流满面。从那时候我开始害怕离别。
      直到06年的夏天，我看着我的同学们欢天喜地的拍照留念而无动于衷。很奇怪，那时候并没有伤感，我想的是草草结束各奔东西，甚至到走的时候我都没有和谁打招呼。也许从进校到毕业，这样的分别是顺理成章的，也许他们都和我一样，没人会记得那一天。

 

      可现在，我想念，想念东方里的每个角落，想念泡在网游中炙热的夏天，想念记忆中的轻颦浅笑。非常想念。

 

 

      我想当我离开的时候，一定要把电脑里的资料都带走。如果有个容量无限大的硬盘该多好，如果它可以带走所有东西，包括气息和记忆。

      但是没有。

      所以有些时候，我们注定要悲伤，要怀念。

 

 

 

      我望着自己摆得满满的桌子想到。

 

 

                                                                                                            19.Dec.2006

 

 

 

 

      下了班，和同事一起坐电梯下楼，突然决定搭他便车去台东。

      于是，在一个月光皎洁的夜晚，我独自走在灯光璀璨的步行街。

      我逛了夜市，买了零零碎碎的东西。

      我想起不久前的每个夜晚，独自走在回家路上的夜晚，被风吹乱头发的夜晚。

      我掏出手机，给他打了电话。

 

 

      我记得他在上海的那些日子，我推掉所有朋友的邀请，我说等他回来我才会出门。

      他回来的这些日子，我依旧推掉所有朋友的邀请，我说我要陪着他，一直陪着他。

 

 

 

      06年的最后一个月，这个冬天没有下雪，连一场像雪的雨也没有。
      年底了，又要再一次回想过去的一年。年底了，我还能记起去年这个时候的心情。
      只是从来没有带着认真的态度去回望过去。只是太多事会在一年里发生巨大的改变，翻天覆地的。

      在并不总是充满新意的日常生活里，总有一些戏剧性的瞬间将我的视线捕获。

      我没有刻意地去记住太多，我不断走出一个个场景，让它们自然的保存在记忆里。直到又一年即将过去，我才发现所有的细节和气氛，都符合我最初的设想。这一切，说是尘埃落定也好。

      这一年来，我总是闲时间不够用，曾一次次奢望一天有36小时。我想在我工作之余能和男友逛街吃饭看电影，我想在我回家后还能有足够的时间上会网写写博去TB挑选可爱的东西，我想在我累了可以泡杯茶看本书晒会太阳，我想我总是把时间挥霍的乱七八糟比如我总在想。
      这一年来，我终日的对着电脑，我把我最美好的时光，用在一个又一个的软件里，我习惯于麻木的重复着很多快捷键，更多的时候我称之为忙碌，而这也不过是让我脑袋的思维速度加快了，这思考，也仅仅是对色彩和画面一种审美能力，对作品是否成熟的一种把握能力。我完全不觉得枯燥，我的工作不完全是兴趣，可以说更多的工作是在我愁眉苦脸不得不做却并不表现情绪来的情况下完成的，我甚至不知道我为什么要做它，为什么要把它做到如此之好，我不知道做一件作品的目的是什么，但我却总是尽心尽力的去做。还好，我一直是愉快的。默契的工作伙伴也好，轻松的工作环境也好，总之，我没有任何抱怨。
      我有时候也会想，比如在内分泌失调的时候。
      我想这些是不是属于我，或者说是否适合我。
      我盯着我的桌子，电脑、音箱、笔记本、文件夹、台历、名片盒、备忘录、便签、韩国语教课书、书夹、家居杂志、各种画册海报、成堆的宣传页、纸巾、热带小植物、水杯里的绿茶或咖啡、手机、MP3、充电器、数据线……我能看得到的，这些都会让我诧异，我觉得它们离我很遥远，却总是触手可及。
      我虽然没有多么远大的不着边的志向，可我也有我的买车计划、旅行计划。除此之外，我也要给父母买好吃的给男友买衣服给自己买书...给我的未来和我们的未来准备充足的应该拥有的物质。

 

 

 

 

      知觉的伸缩来源于被刻意放缓的时间，更多时候是欲望的斗争，在一种性别之间。它表现出来的无畏精神是关乎这一种性别的，确切的说，是关于男人们的。
      可惜了，我不是。
      我看似滋润不代表我没有压力，只能说所有事我都选择了沉默，只能说所有事不会全部畅通无比的。
      角色和使命取决于不同的身份，显然男性所拥有的主体地位一直被视为天生，男人在如今新世纪的包裹下所承受的太多，我不能完全的站在这个性别的角度去体会，所以我尽量去分担了所有我能够分担的。最简单的方式就是依靠我自己和我最显而易见的行动，这些让我无比的塌实。
      对生活中的日常事物熟悉到没感觉的状态，这时候，所有东西都是可以填入我们的生活的。工作上细微的变化，身体偶尔闹的小别扭…总之还是那句话，从我生下来那天起，我是陆平，那么我一辈子都是陆平。

 

      第一次这么平实直白大篇幅的写总结，还是搀杂了好多陆平式无条理性跳跃思维与说话方式。其实我想要写的还有很多，这些并不遥远我也没有忽略，只是不想写了。没有原因，最是实际……

 

 

该结尾了吧。好。

 

      在寂静平滑的天地之间，沐浴着明亮的阳光。
      明天，又将是一个艳阳天。

结的好结的好。

 

 

 

 

 

 

 

    昨天去亢家，亢爸爸喝着茶和我聊天，亢妈妈笑着忙来忙去，我插手帮忙，虽然每次都被从厨房里轰出来。

      一家人围着桌子吃饭，吃的香喷喷，心里暖烘烘。

      晚饭后和亢妈妈在沙发上聊天，讲亢小时侯，讲他们年轻的时候，讲过去讲现在。

      我一直听，我一直笑。

      我从来没吃过这么好吃的米饭。

 

 

 

 

 

      这是不久前公司部门新买的书之一。

      起初听说“长尾”的时候，并没有想去了解的冲动，始终认为所有与经济有关的不是我的兴趣所在，这些理念对我目前来说，没有任何用处，也不需要搞清它的经济学原理。买回这书，插在书架并不算显眼的位置，我也是抱着“读读倒可以”的态度去翻开它。

      当我看到这段话时，我发现自己已是完全被吸引了。

      “如果一个人能得到每一样东西，这个世界会怎样？如果数百万种冷门产品的总价值超过了寥寥几种热门产品的价值，这个世界会怎样？”

      如果说这缘由对我来讲还不够充足的话，那么让我非读不可的理由还有一个。

      我看书总有个习惯，拿到手时，先会不经意的翻一翻，随便看几段内容，正是这个习惯，我巧合的发现书中好多案例都是用音乐来说明，Pink Floyd、Bon Jovi、AmbientDub...这些字眼让我不想放下这书，甚至是有点激动的发现。

      “仔细想想，我接触过的非大众文化只有两种，一是书籍，二就是我和我的朋友们瞎编乱造出来的那些东西，但这些无非是自家后院内的自娱自乐罢了。”

      主流文化正在分裂成无数个文化碎片，我们所存在的这个空间里，又有什么才是非主流的呢？我曾经一味执着的转向另一些东西，一些纷乱而模糊的，我找不到一个好词来概括这些所谓有思想的东西，我是不是能把它们叫做“失败”或是“垃圾”呢。

      本，16岁的孩子，独生子，有钱的父母，一台苹果Mac电脑，一部iPod播放器，外加iTunes的每周下载限量，一群同样阔绰的朋友。就像其他的同龄人一样，他从来就不知道这个世界上曾经没有宽带，没有手机，没有MP3，没有TiVo，也没有在线购物。

      从本的角度看，文化没有高低贵贱之分，商业和非商业的内容以及业余创作都在争夺着他的注意力。他根本分不清主流热点和地下领域的区别——他只会从一个无限长的菜单中选择他所喜欢的东西，在这份菜单里，好莱坞电影和电脑玩家们自编自制的趣味视频并列一处，难分彼此。

      六、七十年代的唱片能够在现在甚至将来被称之为经典，而现在所谓的流行所谓的热门只能像阵微风，吹过时连树叶都没能落下几片。

      无一例外。

      我想我有太多的疑问，这本书未必能告诉我正确完整的答案，但却能让我脑子里的各种乱七八糟变为一条清楚的线索，那我是不是该沿着它走下去？

 

 

 

 

 

 

     去西塘，或许只是一时的冲动，闷在高楼林立中太多年不得喘息。终于，在一个难得的假期，决定出去走走，而第一站，便是西塘。
　  同去的人，对我来讲算得上最好的旅伴。青砖黛瓦的掩映下，笑声悠扬。

 

     江南小镇因水而有灵性，一条小河贯穿整个古镇，河上的数座小桥则将两岸连在了一起。待我们风尘仆仆的赶到时，已是中午时分，坐在三轮车上我兴致勃勃的张望着眼前一条条街一家家店铺。穿过一条青石砖铺成的街道，我便突然置身在一个古镇里了，早早把我们行李带到老宅的陈老板已在门口迎接我们。

 

     一下午就足够逛完的小镇，我们不厌其烦的到处转着，第一次，我们的手，紧紧的拉在一起。相同的路，走了一遍又一遍。我想记住眼前所有的一切，多年以后，也不会抹去。在这，足足呆了两天两夜，我却舍不得离开。

 

     彼时已经成为过去，是为纪念。

 

     想念鱼肚白的天空、缓缓流动的河水、幽幽晃动的游船、夜色中的红灯笼、岸边的戏台，想念青瓦老房、戴扎染头巾的看店姑娘、一边高一边低的雕花大木床、客栈里临河的窗，想念烟雨长廊、送子来凤桥、一人宽的石皮弄，想念一口一个的小肉粽子、鲜美的小馄饨、大块的粉蒸肉、桥边的酸辣豆花、圣堂茶楼味香色浓的清茶、路旁老奶奶的桂花甜酿、清明食代的花雕，想念早起主妇默默升着的炉火，想念在拱桥晨练头发花白的老人们，想念嘴角挂着微笑卖菱角的朴实中年人，想念目光里透着机灵劲的黑狗，想念小镇的宁静安详，想念晴西塘、雨西塘、夜西塘，想念我的梦里水乡……

 

 

　　寂寂竟何待，朝朝空自归。
　　欲寻芳草去，惜与故人违。
　　当路谁相假，知音世所稀。
　　只应守寂寞，还掩故园扉。

 

     也许，西塘，才是感情开始的地方。

 

 

                                                                                                            11.Dec.2006